Eu sempre me culpei por tudo que fiz e faço e tudo que acontece à minha volta e sempre acho que tudo realmente é planejado pra me sabotar e raramente acredito quando as coisas estão bem, mas eu me permiti sentir essa felicidade como algo real várias vezes no último ano, e mesmo assim foi um dos períodos mais obscuros e tristes da minha vida. Eu me abri, me expus, me entreguei e me permiti dizer o que queria pras pessoas que eu queria, não deixei meus sentimentos de lado por medo, eu fui com tudo e não me arrependo, graças a Deus eu não me arrependo.
Agora a pouco o que me fez sentir vontade de fazer esse texto foi a conclusão de que eu também não devo me culpar pelas coisas que eu sinto, penso e faço na minha solidão, mesmo quando ela é só coisa da minha cabeça. Solidão é o sentimento que mais me atormentou durante toda a minha vida e infelizmente ainda me atormenta todos os dias, sempre que penso em vida amorosa, amigos, vida profissional, paixões e principalmente quando mais de um desses se mistura com o outro. Eu vejo solidão em todos os cantos de todas essas coisas, mas a pior parte é que na maioria das vezes eu me vejo como o causador dela, e quando olho pra onde eu estou eu vejo que geralmente eu realmente faço isso. Mas eu não posso me culpar por querer me sentir feliz e tentar esquecer das coisas que me fazem me sentir assim. Eu devo me responsabilizar? Sempre. Devo me policiar pra não me causar dor e nem aos outros? Mais ainda. Mas não posso jogar sempre todo esse peso de coisas que nem existem nas minhas costas mais.
Eu não posso me sentir responsável por decisões dos outros e nem por tudo que dá errado. E eu nem quero mais isso pra mim.
Eu não preciso de muito e me esforço sempre pra ser o melhor possível pra todo mundo à minha volta, eu realmente não entendo de onde vem tudo isso que me derruba sempre, mas eu to cansado de achar que é Carma ou qualquer outro tipo de consequência ou reação de algo que eu fiz.
Esse texto é mais pra mim mesmo do que pra qualquer um, tenho quase certeza que ninguém mais lê esse blog, todas as pessoas que o faziam eu acho que consegui me afastar, mesmo que sem querer.
Mas é, toda vez que ler isso se lembre, há coisas que você pode controlar e coisas que você não pode, não se culpe tanto.
segunda-feira, 9 de julho de 2018
#155 - Ligar pontos, criar contos e outras formas de mitificar dores
a dor
vem da probabilidade
de nunca ter estado lá
ou ter estado
e ter-se ido
na calada da ausência
no desconforto
da presença
ou no estar
como emergência.
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